lunes, enero 31, 2005

El Monje Loco

De nuevo toca hoy un "post culturizador". Esta vez es el turno de hablar no de mitología ni de Astronomía, sino de un personaje histórico que, he de decir la verdad, me ha intrigado durante mucho tiempo. Por el título seguro que os imagináis de quién hablo... ;P
Y sí, me refiero a Grigori Yefimovich Rasputin (ojo: la pronunciación correcta es ras-PU-tin, no ras-pu-TIN), el Monje Loco. Seguro que tras esto más de uno pensará en no leerse el post, pero bueno... ellos se lo perderán. xD
Lo que voy a contaros recoge tanto la parte histórica como la legendaria de la vida de este peculiar sanador, visionario, pervertido...
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El místico campesino

No se sabe exactamente cuándo nació Grigori Yefimovich Rasputin, pero se especula que su año de nacimiento estuviese entre 1869 y 1872. Poco importa el año en que naciera este hombre, el caso es ver cómo evolucionó la vida de Rasputin (por cierto, la palabra "rasputin" significa algo así como "corrupto" en ruso).

Rasputin vivía en un pueblo de Siberia y no aprendió ni a leer ni a escribir, pero esto no impidió que fuese una persona inteligente y carismática que más tarde alcanzaría un lugar importante en la historia de la Madre Rusia.
En su pueblo, trabajó de jardinero y cochero y se hizo muy conocido debido a sus supuestos poderes. La leyenda cuenta que de pequeño desenmascaró a un ladrón de caballos sin que hubiese pista alguna que condujera al ladrón. También fue conocido por sus habilidades curativas.
Pero esta fama de niño prodigio tuvo que convivir con la del Rasputin pervertido y borracho que tanto desagradaba a las gentes del lugar. Esto afectó a su vida, sobre todo después de casarse y tener cuatro hijos. Tuvo que abandonar todo cuando fue acusado de robar un caballo. Cruel ironía... Un caballo le dio la fama y otro le obligó a marcharse de su hogar.

Rasputin estuvo vagando hasta llegar a un monasterio donde sufrió una importante conversión religiosa que debería guiar su vida. Desde entonces, se puso a vagar por Rusia como peregrino e incluso llegó hasta más allá, incluyendo Grecia entre sus destinos.

Pero Rasputin fue acogido por la secta Khlysty, partidaria de la flagelación y las orgías sexuales. Esta combinación de religiosidad y libertinaje sexual interesó tanto a Rasputin que hizo suya esta creencia. El peregrino Rasputin predicaba que el pecado carnal y el posterior arrepentimiento acercarían al hombre a Dios.
Su fama fue creciendo tanto por sus poderes curativos y sus visiones como por su promiscuidad. A pesar de su aspecto mugriento, Rasputin era respetado por los nobles y llegó a tener unos cuantos discípulos. Se dice que fueron su labia y sus hipnóticos ojos los que decidieron el destino de este campesino convertido en un fenómeno de masas. Era considerado un hombre santo.


Rasputin y San Petesburgo

Realizó una visita a San Petesburgo, capital de Rusia en aquella época, en 1903, al parecer guiado por una visión de la Virgen María para que ayudara al zar Nicolás II y su familia. Rasputin parecía disfrutar de la ciudad, puesto que entre los nobles interesados por el tema del ocultismo y la permisividad sexual de la capital rusa, esto debía ser el paraíso para el Monje Loco.


Su fama había llegado a oídos de la familia del zar Nicolás II y se le requirió para atender al infante Alexis. El joven Alexis era hemofólico y se requirió de Rasputin para curar esta enfermedad.
En realidad Rasputin no curó la enfermedad, pero sus palabras y su mirada consiguieron tranquilizar al joven infante y, según se cuenta, esta tranquilidad hizo que el corazón del muchacho bombeara sangre más lentamente, reduciendo la hemorragia y dando la sensación de que la hemofilia había sido curada.
La emperatriz, Alejandra Fiodorovna, había quedado tan impresionada ante las habilidades de Rasputin que éste se convirtió en su consejero y confidente.


Su fama siguió creciendo más y más, ahora que estaba bajo la protección de la zarina. Muchas personas querían aprender de ese monje que hacía de las orgías una forma de acercarse más a Dios. Sobre todo las mujeres, que caían rendidas ante el carisma (y, según se dice, un falo de unos 35 cm).
Rasputin, por supuesto, se ganó muchos enemigos, que no dejaban de informar al zar Nicolás II de sus incursiones en las casas de baños y sus sesiones de sexo salvaje con varias mujeres de la nobleza y prostitutas. Además, también se le declaró amigo de los alemanes.

Dos enemigos declarados de Rasputin, antiguos seguidores suyos, Illiodor, un monje de extrema derecha, y el obispo Hermogen, consideraban a Rasputin la encarnación del diablo. Trataron incluso de exorcisarlo, pero Rasputin relató el hecho a la zarina Alejandra como un intento de asesinato. Como consecuencia, Illiodor y Hermogen fueron exiliados.

Rasputin volvió en 1914 a su pueblo, pero al día siguiente de llegar, cuando iba a responder a un telegrama, una prostituta deformada le acuchilló. Había sido enviada por Illiodor para asesinarle, pero falló en su propósito. De aquí surgió la leyenda de la inmortalidad de Rasputin. Si bien Rasputin recibió asistencia médica, se dice que cualquier otra persona habría muerto irremediablemente.

Ya recuperado y de vuelta a San Petesburgo en plena Primera Guerra Mundial, Rasputin ganó un mayor poder político ante el vacío de poder dejado por el zar Nicolás II, que estaba en el frente. Ya con el zar presente, siguió influyendo notablemente en la política rusa. Los enemigos de Rasputin comenzaron a decir que el Monje Loco estaba aliado con los alemanes y que él era el responsable de los males de Rusia.


La muerte de Rasputin

El propio Rasputin predijo su muerte, sabía que iba a ser asesinado (algo no muy difícil de adivinar cuando tienes bastantes enemigos), y eso lo dejó claro en una carta al zar Nicolás II. Pero no sólo predijo su muerte, sino que también predijo la suerte del zar y su familia: si entre sus asesinos había parientes del zar, entonces caería la desgracia sobre la familia de Nicolás II.

El 16 de diciembre de 1916, Rasputin fue invitado a una cena por el príncipe Félix Yusupov con la excusa de que su esposa, Irina, quería conocerle. Todo esto era una trampa: el príncipe Yusupov, junto a sus aliados el duque Dimitri Pavlocih y el político Vladimir Purishkevish, planeaban acabar con la vida del Monje Loco.

Primero trataron de envenenarlo con tortas y vino envenenados con cianuro. Pero esto no hizo el menor efecto en Rasputin, lo que hacía que creciera en los futuros asesinos de Rasputin el miedo a que la leyenda de la inmortalidad del místico siberiano fuese cierta. Incluso sobrevivió a varios disparos de pistola y a una paliza. Fue lanzado al Neva, creyéndosele muerto. Pero cuando se encontró su cuerpo dos días después, la autopsia reveló que en verdad murió ahogado. Esta muerte fue bien recibida por todos aquellos que se oponían a la figura del Monje Loco.

Respecto a la milagrosa supervivencia de Rasputin, no hay que echar mano de lo paranormal. Su gastritis crónica, debida a la acostumbrada ingesta de alcohol, hizo que el cianuro no tuviese un efecto fatal. Respecto a los disparos y la paliza, puede que fuese una combinación de suerte y de una condición física muy superior a lo que uno creería de un monje.





Lo curioso de todo es que las predicciones de Rasputin se cumplieron. Diez semanas después, la dinastía Romanov fue derrocada y dos años después fusilaron a Nicolás II y a toda su familia. Irónicamente, los asesinos de Rasputin, exiliados debido a su crimen, se libraron de una terrible muerte.
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Un tipo realmente extraño, ¿eh?


sábado, enero 29, 2005

Iapetus y su ecuador

Como no se me ocurría nada que escribir hoy, he decidido volver con el tema de Saturno y sus lunas. Y no, no me obligaréis a hablar de Titán.

Si la otra vez estaba hablando más en general e hice hincapié en Japeto (Iapetus) y Mimas, hoy sólo hablaré de la primera, después de haber visto algunas de las fotos de la misión Cassini-Huygens al respecto.

Como ya os comenté, Iapetus es una luna saturniana bastante peculiar, sobre todo por el hecho de que parte de este satélite es de un material muy claro y el resto es más oscuro, siendo el contraste entre ambas partes muy elevado. Nadie tiene claro por qué Iapetus ofrece esta peculiar "coloración", aunque algunas teorías nos hacen pensar que tal vez esa "materia oscura" venga del interior de Iapetus y saliera a la superficie debido a erupciones volcánicas en el pasado remoto de esta luna.

Pero tal y como se ve en esta fotografía, tomada en Nochevieja, la "coloración" de Iapetus no es la única característica de este satélite. Observad bien esta imagen:




Pulsad sobre la imagen para ver la foto a mayor tamaño

Iapetus presenta una especie de arruga en una posición casi exacta a la de su ecuador geográfico. No se tiene claro qué es exactamente. Puede ser tanto una cordillera que rodea el ecuador de Iapetus o simplemente es "material oscuro" acumulado. Sea como sea, es, por el momento, el único satélite del Sistema Solar que presenta esta extraña característica...

Desde luego... como ya dije, hay muchas cosas interesantes fuera de nuestra planeta. Las entendamos o no, estas peculiaridades del Universo fascinan a muchos.

jueves, enero 27, 2005

La guarida tiene mascota

Como podéis ver, ahora la guarida tiene su propia "mascota". Siguiendo los pasos de otras mascotas como Perro (de Keirana) y Bernouilli el Pingüino (de Mirian-Deed), aquí al lado tenéis a la pequeña Sekhmet. ¿No es una monada? ^_^
Y si queréis vuestra propia mascota para vuestro blog, web o lo que sea, pinchad en Sek y seguid los pasos.

Sigh... si es que cuando veo algo muy mono, yo es que no puedo evitarlo. Debería dejar de ver tanto anime, dentro de nada empezaré a decir "kawaii" y similares. xD

Gracias a Mirian por poner el enlace en su blog (y a Keirana por pasárselo antes a Miri). ;)

miércoles, enero 26, 2005

¡Eso no tiene sentido!

Hacía tiempo que no veía un buen capítulo de South Park. No hay manera en la residencia universitaria donde estoy de ver el canal Paramount, sobre todo cuando dicha residencia está plagada de fans de las series de ficción españolas o de sucedáneos de Crónicas Marranas. Así que, sin saber aún si pondrán nuevos episodios de esta serie en el canal Paramount, ahora tengo que tirar con los viejos episodios en mi ordenador…

Y es que uno descubre muchos detalles frikis en esta serie. No sólo hay tacos, pedos y crítica a los Estados Juntitos. También hay mucho frikismo suelto. Y me gustaría hacer hincapié en una curiosa escena que, además, satiriza un tema que estuvo en boca de yankis y no yankis durante mucho tiempo.

En el capítulo “Ayudemos al Chef” (“Chef-Aid” en el original), el carismático cocinero de la escuela de South Park se entera de que una discográfica le ha plagiado su canción “Bragas sucias”, que escribió hace diez años, y hace lo posible para que le reconozcan su mérito y le incluyan en los créditos. Por desgracia, lo que consigue es que el presidente de la discográfica… ¡denuncie a Chef por plagio!
Parece que el juicio está a favor de Chef, pero entonces llega el abogado de la discográfica: Johnnie Cochran, el mismo que consiguió que declararan no culpable a O.J. Simpson. Y puso en práctica la técnica que libró a Simpson de un buen castigo por parte de la ley: la defensa de Chewbacca.

He aquí la trascripción de la escena:

''Señoras y señores del supuesto jurado, el abogado del Chef quiere realmente hacerles creer que su cliente escribió “Bragas sucias” hace diez años. Y ha sido sincero. ¡Casi hasta a mí me ha conmovido!
Pero señoras y señores del supuesto jurado, voy a decirles algo que quiero que consideren."



"Señoras y señores, éste es Chewbacca.”


“Chewbacca es un wookie del planeta Kashyyyk, pero Chewbacca vive en el planeta Endor. Piensen eso... ¡Eso no tiene sentido! ¿Por qué un wookie, un wookie de ocho pies de alto, va a querer vivir en Endor con unos ewoks de dos pies de alto? ¡Eso no tiene sentido!
Y más importante… ustedes se dirán: ¿qué tiene que ver eso con este caso? Nada. Señoras y señores, ¡no tiene nada que ver con este caso! ¡Eso no tiene sentido!
Mírenme. Soy un abogado defendiendo a una compañía discográfica hablando de Chewbacca. ¿Tiene sentido? No, señores, eso no tiene sentido. ¡Nada tiene sentido!
Pero pregúntense, cuando están deliberando y practicando la Declaración de Emancipación… ¿tiene eso sentido? ¡No!
Señoras y señores del supuesto jurado, eso no tiene sentido. Si Chewbacca vive en Endor, ¡deben exonerarlo! La defensa ha concluido.”


Primero toca ponerse quisquilloso: Chewbacca no vive en Endor y el lugar que habitan los ewoks no es el planeta Endor, sino la boscosa Luna Santuario de este planeta gigante gaseoso. Pero bueno, es lo que pasa cuando alguien como yo, que ha crecido con la sacrosanta Trilogía Original, se pone a buscar fallitos. xD

Pero eso no es lo que importa… el término “defensa de Chewbacca”, nacido precisamente en este episodio de South Park, es una parodia de la defensa que ejerció Johnnie Cochran en el caso de O.J. Simpson. ¿En qué consistía? Pues en más o menos lo que se ve en el episodio de South Park: tratar de confundir al jurado con sinsentidos varios, de forma que les haga dudar de los argumentos expresados por el otro abogado para finalmente rechazarlos y hacer que sea el cliente del abogado usando la “defensa de Chewbacca” quien gane el caso. O eso es lo que mucha gente decía después de que aquel juicio acabase al fin.

Este término se ha extendido sobre todo por Internet, refiriéndose a cualquier estrategia legal que trate de conseguir confundir a la gente para que puedan, finalmente, rechazar argumentos opuestos a los de quien use esta técnica. Generalmente, la "defensa de Chewbacca" es usada como broma en referencia a ciertos juicios (algunos de ellos, los típicos contra Microsoft) en algunos foros y blogs.

¿Que qué tiene que ver esto con mi blog? ¿Que es una soberana estupidez lo que he comentado?

Amigas y amigos lectores del supuesto blog, voy a deciros algo que quiero que consideréis…

Amigas y amigos lectores, ésta es Sekhmet...

lunes, enero 24, 2005

Hablemos de leonas...

Siempre ocurren situaciones como ésta en todos los blogs: hay días en los que no sabes sobre qué escribir, bien porque no tengas ganas de hablar de política (mi caso) o porque no te ocurre nada más interesante que los apuntes que estudiaste el día anterior (también mi caso).
Pues bien, hoy toca culturizar un poco al personal... Y como no sólo me gusta mucho la Astronomía, sino también las mitologías (sobre todo la griega y la egipcia), pues toca hablar un poco de la Diosa que da nombre a este blog (y a un par de personajes míos que... pero bueno, eso es otra historia y seguramente más de uno no quiera oírla xD). No os durmáis, por favor...
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No, no hablaré de esta Sekhmet...


El nombre de Sekhmet (conocida como Sacmis por los griegos) significa, según unas fuentes, "la poderosa" y, según otras, "la terrible". Normalmente se la representaba como una leona o una mujer con cabeza de leona. Su naturaleza violenta le valió el sobrenombre de "la Leona Furiosa".


Sekhmet, la Leona Furiosa


Según la mitología egipcia, Sekhmet fue enviada por su padre, Ra, para castigar a la humanidad por dejar de rendir culto al Dios Sol. Pero Sekhmet era una fuerza imparable, una auténtica exterminadora. Tanto que los demás Dioses estaban preocupados. La única manera de calmar a Sekhmet era emborrachándola (de hecho, en las festividades de esta Diosa se preparaba una cerveza especial, como manera de calmar a la Leona Furiosa).

Sekhmet estaba relacionada con las epidemias y enfermedades provocadas por las aguas estancadas antes de la inundación del Nilo (esta inundación era considerada por los egipcios como una señal de la venida de Sekhmet); extrañamente, también estaba relacionada con la curación de las mismas. Eso hizo que se la considerara también la patrona de los médicos. Pero todos vivían con la idea de que Sekhmet era una Diosa vengativa y era normal que los sacerdotes-médicos de su orden hicieran una serie de rituales para "aplacar la ira de Sekhmet".
Curiosamente, otro de los títulos que recibió Sekhmet fue el de Diosa del Amor. Y es que, por mucha cabeza de leona que tuviera, Sekhmet era considerada la Diosa más bella de todas.
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Para más información sobre la mitología egipcia, os recomiendo pasaros por http://www.egiptologia.org

PD: ¿Que ésta ha sido una entrada sin sentido en mi blog? ¿Un vil intento de llenar espacio en esta humilde paginilla? Pues sí, pero... ¿qué habríais hecho vosotros? :P

sábado, enero 22, 2005

Nuevo sistema de comentarios

Al final he decidido meterme el sistema de Haloscan para los comentarios. Lo malo es que con eso se han borrado los comentarios que había antes (lo siento mucho)... que no eran muchos (dos, para ser exactos), pero ahí estaban.

Así al menos serán más fácil de comentar las tonterías que pongo. xD

viernes, enero 21, 2005

Algunas curiosidades saturnianas

Todos sabemos que ahora el planeta Saturno y, especialmente, su satélite Titán están más de moda que antes gracias al éxito de la misión de la sonda Huygens en la luna saturniana hace una semana. Ya hemos visto fotos y los científicos han hecho toda clase de comentarios y suposiciones al respecto (recordemos que Titán es, en cierta manera, especial pues se supone que su atmósfera se parece a la que pudo tener la Tierra en los albores de la vida).

Así que si tras leer esto pensáis que aquí voy a hablar de Titán... estáis bastante equivocados. Más que nada porque seguro que ya habéis leído aquí y allá sobre el tema y no voy a repetiros lo que sabéis.

Vamos a lo que quería hablar... sé que muchos ya habréis oído de Titán hasta hartaros, pero seguramente de los demás satélites de Saturno no sabréis tanto. Eso también me había pasado a mí, a pesar de que me encante la Astronomía (la verdad es que el planeta Júpiter ha sido de siempre objeto de mi devoción xD). Claro que hay que aprovechar las modas también para culturizarse un poco...
Así uno se va dando cuenta de la gran cantidad de satélites que orbitan alrededor de Saturno, algunos de ellos siendo pequeño trozos de roca de forma irregular que recuerda a las "lunas" de Marte, Fobos y Deimos...

Un caso bastante curioso dentro de estos satélites es el de Japeto (Iapetus), con un hemisferio demasiado claro y otro tremendamente oscuro. Es cierto que hay otros satélites, como Rhea, que también tienen un hemisferio más claro que el otro, pero sin llegar a tal extremo.



Foto de Japeto (Iapetus), tomada por el Voyager a finales de 1980.

Y de entre lo que fui descubriendo sobre esos datos que no sabía de Saturno, me encontré con esto:



Lo que tenéis aquí es una foto tomada por la sonda Voyager I a finales de 1980 del satélite Mimas. Su característica principal es un enorme cráter, llamado Herschel en honor al descubridor del satélite, consecuencia del más que posible impacto de un meteorito que podría haber destruído esta luna sin problemas.
Pero lo más importante (y friki) del asunto: esto es lo que llamo una coincidencia... vamos, que está más que claro a qué se parece el dichoso satélite, tampoco es muy difícil...
Una foto tan antigua y que se le pasara de largo a un friki como yo... tsk tsk...

Viendo y viendo, uno se queda asombrado ante la cantidad de cosas que hay fuera de nuestro planeta y que, si no llega a ser por estas sondas o por los telescopios, seguramente nos perderíamos. Y es que el Universo guarda muchas sorpresas...

PD: Vaya, me ha salido un post serio. Bueno, una vez al año no hace daño...

jueves, enero 20, 2005

Y ya van cuatro...

Desde que estoy registrado en Blogger, ya he hecho tres blogs. Y los tres han acabado siendo borrados. Poca paciencia que tiene uno... De todas maneras, trataré esta vez de durar un poco más. Y si puede ser, no borrar el blog de marras.
Puede que no siempre vaya a hablar de temas interesantes, y por supuesto que no voy a hacer de éste un blog que a diario se irá actualizando (uno tiene su vida... y sus estudios). Así que más o menos os podéis hacer a la idea de qué clase de página será ésta. :P

Así pues, por cuarta vez aquí está mi blog. Veamos si es cierto y dura. xD