lunes, mayo 26, 2008

Meme: Openings

El buen Lordtaku me ha pasado esta meme... ¿Y de qué va la meme? Ah, pues sencillo: de aperturas de series. Meme y TuTubo juntos.

Y aquí pongo cuatro de mis aperturas favoritas... y no están en orden de preferencia, ojo.

* Cowboy Bebop - Tank



Un opening de pintas setenteras para una de las mejores series de anime que uno puede echarse a la cara. Además, con la música de esa gran compositora que es Yoko Kanno. Y no se puede negar que la banda sonora de Cowboy Bebop es colosal.


* Rurouni Kenshin - 1/2


A pesar de sus episodios de relleno, la serie animada de Rurouni Kenshin estaba bastante bien y en algunos puntos era superior al manga. Y bueno... la saga de Shogo Amakusa tampoco era tan mala. xD
De todos modos, éste es mi opening favorito de la serie, el que corresponde a la saga de Kyoto.

* Expediente X (X Files)


Una serie con sus altibajos pero que, en general, y hasta las últimas temporadas resultaba bastante entretenida e interesante... aunque vamos, que con las conspiraciones, los aliens y la hermana perdida de Mulder se hicieron la picha un lío.
De todos modos, el tema de apertura de Mark Snow es de ésos que se te quedan en la mente.

* El Equipo A (The A Team)


Un poco de nostalgia viruetil... Porque El Equipo A era una de mis series favoritas de pequeño. Ahora sólo es "la serie donde sale el gran Mr T" y para de contar. Pero dentro de su caspa resulta entretenida, aunque los esquemas se repiten lo suyo.
Y creo que es justo considerar un clásico su tema de apertura, ¿no?

Y... ¿a quién se lo paso? Bah, esto que lo haga quien quiera, que no soy muy dado a esto de decir "pues se lo envío a...". xD

sábado, mayo 24, 2008

El Día del Orgullo del Monstruito

Ya que estoy de estudios no podré hacer un artículo largo para este blog donde hablar de esta cosa que un día un advenedizo creó para sentirse importante y salir en la tele, con chorradas como los Diez Mandamientos del Friki y similares. Pero ya lo sabéis, ¿no? Mañana tenemos el Día del Orgullo Friki, pero yo personalmente lo llamo el Día del Orgullo del Monstruito.

Bueno, os dejo mejor con el artículo que el buen Randy Meeks se curró:

No, yo no me siento orgulloso

Porque de lo que hay que sentirse orgulloso es de uno mismo, se sea o no friki, te gusten las cosas que te gusten. Y este Día del Orgullo Friki a mí no me parece para nada representativo de cara al colectivo fan.
Y de regalo otro artículo de Randy, uno de esos artículos que causan polémica, pero de los que se leen con tranquilidad y, quieras o no, te suelta verdades:

Odio a los frikis

Las paridas de la guarida #29

¡Comienza la saga de "La Boda" en Las Paridas de la Guarida!

Pero... ¿qué tiene que ver este episodio 29 (que tendrá dos páginas), Pedro necesita ayuda, con esta saga? Ah, amigos, eso lo tendréis que descubrir a medida que avance la saga.

Página 1: Buscando ayuda

Página 2: Ayuda encontrada

lunes, mayo 19, 2008

¡Eh, Draug!

Esta semana estaré muy liado y seguramente sólo pueda actualizar el post del episodio 29 de las Paridas con la segunda parte (eso si los estudios no acaban conmigo antes) y puede que la semana que viene no haya siquiera página de las Paridas (estúpidos exámenes...), por lo que os dejo un pequeño enlace...

AVISO PARA NAVEGANTES (especialmente otakitos): Este guestcómic es irreal pero nada grosero. Los personajes aparecidos (digo personajes, no personas) no son míos y debido a su contenido os aconsejo que lo leáis:

¡Eh, Draug!


EDITADO: Los efectos de poner un guestcómic en ¡Eh, tío! llevan a que las visitas, en un determinado momento, hacia el webcómic de quien hizo el guestcómic... ¡aumenten un porrón! xD (Al menos durante el primer día... pasar de 32 a 207 visitas únicas es todo un logro... por cierto, esta captura fue tomada a las 18:20 aproximadamente...)




domingo, mayo 18, 2008

Algunos retoques...

La antigua plantilla del blog ha decidido suicidarse (cabrona...) y desde aquí agradezco a Deka Black el aviso de tal acontecimiento. Como siempre, los Deka Rangers velando por nuestra seguridad y por el bien de nuestros blogs... :) Aun así, esto sólo ha conseguido que la barra lateral no se vaya al final del todo, porque tampoco es que haya solucionado mucho...

Así que, como veis, he cambiado la plantilla y, con ello, la cabecera también se ha ido de vacaciones. Tendré que ver cómo la soluciono, pero por el momento lo dejaré tal que así. Además, por fin el sistema de comentarios está 100% Haloscan y no una rara mezcla entre Blogger y Haloscan. xD

Y para que esta entrada no quede tan vacía... Vídeo del TuTubo y, oficialmente, mi primera YouTube Poop (aunque es una mierda pinchá en un palo xD):

viernes, mayo 16, 2008

The Bizarre Brigade: introducción

Antes de hablar de este (mi) equipo de Mugen, hagamos un poco de historia...

Hará un par de años, Barrysun, un usuario de YouTube que grababa varios combates de Mugen, decidió poner en un 'equipo' a los personajes que más usaba y con los que estaba más a gusto. En poco tiempo, la fórmula de los equipos empezaría a extenderse. Con ello surgieron grupos como Team Raiden Fighters, The Wind Crew, Team Crowbar, The 201st Brigade, The Chaos Blade Syndicate, The K-Force... Sí, pongo los nombres en inglés porque algunas traducciones serían imprecisas o ridículas.

Y como vuestro seguro servidor no tiene personalidad (o si la tiene, no la muestra), pues yo también tengo mi equipo. Un equipo de personajes infravalorados, poco usados o ambas cosas. Así que el que antes se llamaba Team Draug (¡egocentrismo al poder!) ahora es...

The Bizarre Brigade

(NOTA: La historia del equipo y todas esas chorradas se tienen en cuenta como si esto ocurriera en un Mugenverso. De hecho, en futuras entregas se hablará con mayor profundidad sobre ciertos eventos que relacionan, sobre todo, a otros equipos como The 201st Brigade o The K-Force)

Historia


Los inicios
Ante el exponencial incremento del número de equipos en el Mugenverso, el comandante Heidern de los Ikari Warriors creó la subdivisión conocida como Equipo Lobo (Team Wolf/Draug), dejando a su ahijada, la sargento Leona, al cargo. Leona se dedicaría a buscar luchadores desconocidos pero con potencial. Así es cómo consiguió localizar y reclutar a Mudman, un guerrero espiritual de Nueva Guinea, y a Arina Makihara, una estudiante japonesa con bastantes conocimientos de artes marciales.

Oyendo de las primeras andanzas de este grupo, el maestro del estilo Saikyo, Dan Hibiki, decidió desafiarles para formar parte del grupo. Aunque Leona era consciente de que Dan es un debilucho, decidió hacerle la prueba de ingreso en terreno virtual frente a réplica de Dan. Cuando parecía que no sería posible, Dan pasó la prueba limpiamente.

En este tiempo, el equipo se las vio con cuatro guerreras que dicen trabajar para Sakuraka Inc., cuatro guerreras que os sonarán: Sailor Mercury, Sailor Venus, Sailor Mars y Sailor Jupiter. El Equipo Lobo consiguió derrotarlas, sólo para saber más tarde que eran simples clones que Sakuraka Inc. había creado para sembrar el caos.

Necesitando más refuerzos ante posibles nuevas amenazas, Leona siguió el consejo de Mudman y recluta también a Rasputin, el Monje Loco, que de alguna manera había acabado en nuestra época y había adquirido poderes mágicos...

No pasaría mucho tiempo hasta que los cinco integrantes fueran desafiados por una misteriosa figura en unas ruinas. Esta figura no era otra que Oume, la anciana líder del clan Goketsuji, dispuesta a hacerse con el control del equipo, derrotando a los integrantes actuales si era necesario. Obviamente, tanta pretensión no fue bien recibida, especialmente por Leona... pero Oume consiguió lo que se proponía al vencer a los cinco integrantes del grupo. No tardaría poco en conseguir que el mismo comandante Heidern aceptara este cambio e incluso agradeciera la colaboración de la familia Goketsuji en la financiación del grupo.

Varios equipos del Mugenverso vieron este hecho como algo inusual e interesante; sin embargo, otros vieron la osadía de Oume como un insulto a su seriedad. Y la cosa se complicó cuando Oume entró en la Copa Seadragon de líderes de equipo. Claro que la fortuna no le sonrió y fue eliminada en la primera ronda por Jon Talbain, hombre-lobo, Darkstalker y jefe de Team Crowbar. Lo que remató al faena fue que Oume quedó clasificada en último lugar...

La búsqueda de Oume
Tras su humillante (según ella) derrota en la Copa Seadragon ante Jon, Oume decidió partir en su propio viaje de entrenamiento para fortalecerse y conseguir su revencha.

Después de muchos combates, Oume se topó con su hermana gemela, Otane, que le advirtió de que alguien estaba acechándola, queriendo acabar con su vida. Oume, extrañada ante la preocupación de su hermana, cuando ambas se llevan a matar, prefirió continuar con su entrenamiento, hasta que en Springfield se encontró con Joseph Joestar, el cual le daría más información acerca de quien la quiere muerta... e incluso se uniría a ella en su odisea si era necesario... y si Oume quería llegar viva hasta su revancha contra Jon.

Refuerzos
Antes de partir, Oume contrató los servicios de un cazarrecompensas: Lobo, el último czarniano. Leona había luchado y derrotado a Lobo en el pasado y no le hacía gracia que el cazarrecompensas alienígena se uniera al grupo. Sin embargo, Lobo era, es (y esperemos que siga siendo) un hombre de palabra y mientras los Ikari Warriors y el clan Goketsuji le paguen bien, seguirá al grupo en su lucha y en la caza de personajes ultrapoderosos.

Viendo que aún necesitaban más miembros, Leona decidió iniciar a tres luchadores más:
- Slash, un cazador de monstruos procedente del Mundo de los Demonios. Las habilidades como espadachín de Slash podían suplir esta pequeña carencia que el grupo poseía.
- Terry Bogard, el legendario Lobo Hambriento de South Town. Terry había decidido echar una mano a Leona con el grupo y, de hecho, aprovechando su fama Terry comenzó a dar a conocer al Equipo Lobo a otros grupos del Mugenverso.
- Makoto Kino, la verdadera Sailor Jupiter. Sus motivos para unirse al equipo parecían muy claros: tenía que acabar con la amenaza de Sakuraka Inc. y el Equipo Lobo parecía ser el único que se lo tomaba en serio.

Slash, Lobo y Sailor Jupiter eran los miembros del equipo que más potencia de combate parecían poseer y no era raro verlos en diversos torneos. Por desgracia, el Equipo Lobo es conocido porque raramente eran capaces de pasar de la primera ronda en diversos torneos, pero esto sólo les fortalecía más. De hecho, su mejor clasificación debida a tanta cabezonería fue conseguir el segundo puesto en el primer torneo de GameFreak 202020, con una impresionante combinación de Slash y Makoto... lástima que este dúo dejase de funcionar pronto...

Justicia para nadie
Sintiéndose culpable de que el dúo Slash-Sailor Jupiter hubiese caído en desgracia, Makoto comenzó a entrenarse durantemente. En una de sus misiones, se las vio con otro superhéroe: Flash. Extrañada ante este ataque de alguien que, se suponía, estaba en el mismo bando que ella, las cosas irían de mal en peor.

Un clon Bizarro de Sailor Jupiter atacó a Makoto y cuando ésta creyó haber acabado con la amenaza, fue atacada por un Green Lantern: Hal Jordan. Gracias a la nota que Sailor Jupiter dejó en el frigorífico antes de dejar la base, Terry pudo seguir a Makoto y echarle una mano contra Hal. Otro superhéroe más se había vuelto loco y según los diversos informes no eran los únicos. Superman, Wonder Woman, Iron Man, Thor... Todos parecía haber enloquecido de repente. Y, además, extraños personajes salidos de 2chan y otras amenazas también comenzaban a crear el caos.

Ante tan extraños eventos, Leona se vio forzada a reclutar a un nuevo luchador. En este caso tendrían que contar con las habilidades de Wade Winston Wilson, el mercenario mejor conocido como Deadpool/Masacre/Muertopiscina. Wade estableció un vínculo de amistad-enemistad con Slash (al que llama "cariñosamente" Slashy). En este momento, se hacía oficial el cambio de nombre del equipo a algo más comercial (según Terry) y original: La Brigada Extraña (The Bizarre Brigade).

Con su nuevo refuerzo listo, Leona dividió las tareas del equipo de la siguiente forma:
- Lobo y Terry irían a Metrópolis a comprobar qué de ciertos eran los rumores de que la Liga de la Justicia se había pasado al bando enemigo. En el camino, Terry consiguió contactar con Adelheid Bernstein, compañero de armas en Team GF202020, y tanto el legendario luchador callejero como el hijo de Rugal y el último czarniano ayudaron a The 201st Brigade en sus conflictos con los superhéroes...

- Slash y Deadpool habían sido enviados a detener a Jedah, el cual podría estar o no implicado en los asuntos actuales. También tendrían que investigar acerca de lo que está ocurriendo en los grupos del Universo Marvel, como Los Vengadores o La Patrulla X. Por desgracia, Slash y Deadpool acabaron en lugares distintos y ahora tendrán que localizarse el uno al otro...

- Mudman y Sailor Jupiter se encargarían de investigar los hechos relacionados con el grupo de personajes de 2chan, los Nijikaku. En el pasado, Mudman había luchado contra CV Wakamoto, sólo esperaban que esta batalla no fuese la responsable de la locura de este grupo.

- Arina y Leona se encargarían de localizar a Oume, aún enfrascada en su odisea, e informarle de lo sucedido. Leona también pensaba hacerle cambiar de idea y convencer a la anciana líder de que dejase su estúpido entrenamiento.

- Dan y Rasputin, siendo los más débiles (aunque no se les hizo constar nunca, vaya a ser que se depriman), se encargarían de proteger la base mientras el resto de la Bizarre Brigade se encontraba fuera.

La Alianza Crimson
(próximamente)


Integrantes


Oume Goketsuji

Origen: Power Instinct.
Versión: Luchini. Se basa en la versión de Oume en Matrimelee, combinando sus ataques con los de su hermana gemela Otane. Aunque no sea 100% igual a la Oume de Matrimelee, es muy fácil de manejar. Y muy divertida.



Leona Heidern

Origen: The King of Fighters (KOF).
Versión: NAO&M. Toma como base la versión de Leona en KOF 2002, añadiéndole además un modo "Orochi Leona controlada" similar a su modo Orochi en ese juego.


Arina Makihara

Origen: Waku Waku 7.
Versión: NHK. Es una versión totalmente fiel a la original, y como se me da muy bien jugar con Arina en WW7... pues no tengo complicaciones. El estilo de combate de Arina, por cierto, combina el estilo de Ryu y Ken con algunos toques de magical girl.



Mudman

Origen: World Heroes, Neo Geo Battle Coliseum.
Versión: Fervicante. Esta versión estaba basada en NGBC y es fiel al juego de origen. Este Mudman es mucho más rápido que cualquier versión de World Heroes que existe de él, lo cual le hace ganar varios enteros.


Dan Hibiki

Origen: Street Fighter Alpha, crossovers diversos.
Versión: Phantom of the Server (P.o.t.S.). Esta versión de Dan combina los elementos de todas sus encarnaciones, ya sea Street Fighter Alpha o los versus con Marvel y con SNK, convirtiéndolo en el mejor Dan Hibiki para Mugen.


Rasputin

Origen: World Heroes.
Versión: Mouser. Otra versión fiel al juego de origen, si uno sabe jugar con Rasputin en World Heroes Perfect, esta versión de Rasputin es lo que uno necesita.


Terry Bogard

Origen: Fatal Fury, KOF.
Versión: Vans. Esta versión tiene como base a Terry en KOF XI, pero añadiendo algunos elementos de NGBC y KOF 2003, junto a algunos del Terry clásico de toda la vida. Una combinación realmente explosiva y muy recomendable.


Slash

Origen: Waku Waku 7.
Versión: Inverse. Otro personaje fiel al original, aunque Inverse se ha permitido el lujo de darle una burla y una nueva animación de victoria basa en su final en WW7.



Sailor Jupiter

Origen: Sailor Moon.Versión: Neo Kamek. Esta versión se basa en el juego de Sailor Moon S de Super NES. En un principio S. Jupiter tenía una jugabilidad a lo Marvel vs Capcom (MvC), pero ahora se juega de forma algo más parecida al juego de origen. Es la mejor Sailor Senshi que hay en Mugen, seguida por la S. Jupiter de Sakuraka que, sin embargo, peca de ser difícil de controlar, ser tramposa cuando la controla la máquina y tener animaciones hentai.


Lobo

Origen: DC Comics.
Versión: Buyog2099. Los personaje de DC tienen mala fama en Mugen debido a que suelen ser tramposos y estar sobrehormonados. Extrañamente, Lobo, uno de los personajes más poderosos de DC, es, sin embargo, el más equilibrado que se puede encontrar en Mugen. Su estilo de juego es MvC, ya que es parte del proyecto DC vs Marvel donde esta jugabilidad es la que manda.


Deadpool

Origen: Marvel Comics
Versión: Team Unlimited & Wucash. No sé si también estará en el proyecto DC vs Marvel, pero la conversión de Deadpool a Mugen es tremenda. Y cuando digo tremenda, lo digo en serio. No para de hablar (por cierto, su voz está tomada de los juegos X-Men Legends 2 y Marvel Ultimate Alliance), tiene todo lo que le ha hecho grande en los cómics y una de sus poses de victoria rompe con el Cuarto Muro de la forma en que sólo Wade puede hacerlo.


Joseph Joestar

Origen: JoJo's Bizarre Adventure (JJBA)
Versión: y.y. con parche de inteligencia artificial. Joseph es, sin duda, mi personaje favorito del manga JJBA. Y su conversión a Mugen es una muy correcta adaptación del arcade de JJBA, lo que implica que Joseph es uno de los personajes más difíciles de manejar de dicho juego, pero con práctica se convierte en un luchador letal gracias a sus técnicas de Hamon y a su Stand, Hermit Purple.


Aliados: The 201st Brigade, The K-Force.

Rivales: The XAOCITECTS.

Enemigos: Sakuraka Inc., La Alianza Crimson.

lunes, mayo 12, 2008

Ascendancy: Música de las especies

Vídeo hecho en un momento de aburrimiento y para que la gente que pasa por el TuTubo sepa un poco más de este viejo juego de estrategia espacial...



Ahí están las 21 especies. Por supuesto, lo comentado sobre cada una es un resumen muy resumido, por aquí seguiré poniéndolo en grande y con opinión personal y relato corto (curioso: la especie que menos me gusta del juego tiene por ahora el relato más largo... más largo e insulso :P). Además, así admiráis la calidad musical de este juego y tal (y comprobaréis que hay música que ya usé en otros vídeos).

El próximo post será sobre la Bizarre Brigade, ¡de verdad! xD

domingo, mayo 11, 2008

Ascendancy: Capelons

Tercera especie en discordia... ¡ahí va!

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Capelons: Camufladores planetarios

Eres el Cazador Líder de los Capelons. Tu gente ha tenido tanto éxito en su mundo de origen que su número ha aumentado y las presas escasean. Debes liderar la caza de las estrellas y encontrar nuevos mundos para que los Capelons vaguen.

Debe existir algo como en el mundo de origen. Seguro que habrá razas de cazadores de otros mundos, y amenazarán con no dejar nada a los Capelons si no eres más rápido y más diestro.

Los Capelons son masas de fibras flotantes que pueden reordenar sus cuerpos rápidamente para asumir cualquier forma. Se desarrollaron en un mundo altamente depredador donde su camuflaje y cambiante forma fueron útiles para atrapar a sus escasas y escurridizas presas antes de que lo hicieran sus competidores.

Con el tiempo desarrollaron el poder de repeler a los depredadores y a otras amenazas como una extensión telepática de su habilidad de camuflaje. Se hacen pasar tan inadvertidos que el ser amenazante se olvida de lo que hacía, permitiendo al Capelon cobrar su presa y escapar.

Los Capelons pueden combinar sus energ¡as individuales. Una población planetaria de Capelons puede esconder un planeta entero.

Habilidad especial: Los Capelons pueden hacer que sus colonias sean invisibles (=invencibles) durante un día. (Activa) Necesita 66 días para tener suficiente energía para usarla.


Naves:
- Pequeña
- Mediana
- Grande
- Enorme


Opinión personal:

Ésta es una de las especies que menos me gusta del juego, por no decir la que menos. Digamos la verdad: ni su diseño, ni su historia ni su habilidad especial son llamativas.

Diseño original, sí, pero para nada interesante, e incluso diría que feo con ganas. Y la historia... ¿Los Depredadores de Ascendancy? Pues no, puesto que los Depredadores cazan por deporte, mientras que los Capelons lo hacen en el sentido animal, es decir, para sobrevivir. Y poco más.

Y su habilidad especial puede salvarte durante un día, pero al siguiente tus planetas dejan de ser invisibles/invencibles y te puedes despedir de tu planeta como no lo tengas bien repleto de escudos y armas orbitales y de escudos superficiales para evitar invasiones.

Como especie controlada por el ordenador, es como si no tuviera habilidad especial cualquiera y lo único que puede pasar es que tardes un día más en tomar un planeta, pero nada más. Sólo son problemáticos a la hora de negociar, pues hacer una alianza con ellos es bastante complicado.


Puntuación: 4 / 10

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La presa había caído fácilmente. El gran depredador mostraba sus grandes colmillos en un burdo intento de imitar una sonrisa. Su zarpa oscura se posó sobre el cuerpo de su víctima, cubierto por su propia sangre, su mirada vacía fija en el cazador que le había dado muerte.
La presión que ejercía la zarpa se iba haciendo mayor a medida que la bestia bajaba su gran cabeza escamosa, abriendo sus fauces, listas para el primer bocado de su trofeo.

Entonces sintió el ligero golpe en la parte derecha de su cabeza.

La bestia se giró para ver quién había sido tan osado y estúpido como para atacarle. El golpe no había sido nada, apenas un pequeño toque, pero había interrumpido al depredador. Interrumpir a aquella enorme criatura de afilados dientes era un error muy grave que pocos se atrevían a cometer.

Y sintió otro golpe en su cabeza, viniendo ahora de la izquierda. Y en cuanto se giró, sintió de nuevo un pequeño golpe en la parte derecha.

Se volvía violentamente mientras la sucesión de pequeños golpecitos continuaba. Alguien le golpeaba, alguien estaba jugando con la bestia. Pero no podía verlo, no había manera de localizarlo. Pero el olfato de la criatura le decía que había algo.
Se abalanzó sobre el aire que había a su izquierda, pero no mordió más que eso, aire. No había nada allí. Pero el olor seguía, sabía que tenía que haber alguien allí. El enorme depredador seguía moviéndose, ahora fiándose únicamente del rastro que dejaba el olor de su estúpido agresor. Un rastro que desaparecía tras unas rocas.

Olisqueando ahora sin éxito, el depredador finalmente decidió abandonar la búsqueda y volver a lo que se traía entre manos... o, mejor dicho, entre dientes. Caminó lentamente hacia el lugar donde debía estar su presa...

... Pero desde la distancia observó que no estaba su presa.
Se acercó rápidamente, pensando que la distancia o algún accidente del terreno le estaba engañando. Pero cuando llegó al lugar donde debía estar su presa sólo vio el charco de sangre fresca. Miró al suelo, tratando de buscar un rastro de sangre, algo que le llevara hasta el ladrón. Pero no había nada, absolutamente nada.
Desesperado, el gran depredador rugió, lleno de ira.

A muchos metros de allí, lejos de la vista del depredador, la presa se sostenía en el aire, flotaba. Pero pronto se reveló el truco, al aparecer dos grandes masas flotantes de fibras de tonalidades amarillas, verdes y pardas, continuamente cambiando sus formas, teniendo cuidado de no derramar la sangre de la víctima para no dejar un rastro tras de sí.
- Esto nos hace parecer más oportunistas que auténticos depredadores - dijo una de las dos grandes masas fibrosas.
- Puede que hoy hayamos sido oportunistas -, respondió su compañero -, pero eso se debe a que hemos subestimado al enemigo. No volverá a pasar... Por cierto, ¿te gustó mi truco de los golpes?
- Demasiado infantil - contestó la primera masa -. No es propio de un auténtico cazador Capelon.
- Pero funcionó. Es lo que importa.

Los Capelons eran conocidos por ser depredadores y maestros del camuflaje. Esta vez estos dos miembros de dicha raza no habían tenido tanta suerte como depredadores, pero sí habían mostrado ser mucho más astutos que su rival. El engaño había trabajado a la perfección y ahora se habían cobrado su presa. Con esto sus familias tendrían un buen banquete este día. Algo que ya no era tan común como solía ser entre los Capelons.

Su ecosistema se estaba empezando a resentir. Las presas empezaban a escasear mientras la población Capelon crecía sin control. Todavía podían sobrevivir sin pasar por una tremenda hambruna, pero los Capelons se habían dado cuenta de que tarde o temprano su fuente de alimento desaparecería.
Algunos habían pensado que podrían empezar a incluir a otros depredadores en su menú. Sin embargo, varios factores les hacía descartar dicha idea como solución a la futura crisis. Los más ancianos de entre los Capelons ya habían sido testigos de varios cazadores poniendo en práctica dicha idea y no pensaban dejar que se repitiera. Varios de estos depredadores rivales serían capaces de descuartizar un Capelon en pocos segundos, a pesar de que los maestros del camuflaje eran simples masas de fibras. Otra razón estaba en que la mayoría de sus competidores, de alguna manera u otra, eran venenosos para el sistema digestivo de los Capelons.

Necesitaban una nueva alternativa, pero ¿qué? No lo sabían.

Se oyó una gran explosión a lo lejos. Ambos Capelons seguían portando su presa y parecía que estaban ignorando lo que había pasado. Pero el humo y las llamas les hizo replantearse su idea de seguir flotando con su presa como si nada.
Se fueron acercando lentamente al lugar de donde provenían las llamas y el humo. No estaba demasiado lejos de donde se situaban, por lo que no les llevó mucho rato llegar. Aún con su presa entre sus fibras, observaban la estructura frente a ellos.

Era una especie de barcaza, de grandes dimensiones, y de tonalidades pardas. Se preguntaban cómo había llegado hasta allí. Los Capelons solían recorrer grandes áreas en misiones de reconocimiento y ninguno de estos Capelons recordaba haber visto esta barcaza antes cuando pasaron por este lugar una hora antes.
Entonces surgió una figura de entre las llamas. Una criatura alta, erguida sobre dos de sus seis patas, escamosa y vestida con extrañas ropas, se iba moviendo con dificultad hacia el exterior de lo que quedaba del enorme vehículo. Se tiró al suelo y comenzó a rodar en un intento de apagar las llamas. Lo consiguió, pero la figura se quedó quieto durante unos segundos, respirando con tremenda dificultad.

Los dos Capelons, curiosos pero cautelosos, dejaron a su presa en el suelo y comenzaron a flotar hacia el extraño ser.
Misteriosamente, seguía vivo, a pesar de las terribles quemaduras y de las heridas que su cuerpo presentaba, pero no tardaría mucho en morir. El ser observó a los Capelons acercarse. Empezó a hablarles, pero era un idioma que jamás habían escuchado, por lo que no entendieron nada.
Los Capelons se miraron entre ellos y luego al ser, que seguía mascullando algo mientras apuntaba al cielo. Los Capelons miraron al cielo instintivamente y luego a la criatura, que describió un arco con su dedo desde el cielo hasta donde estaba la gran barcaza.
Dijo algo más, pero su voz se apagó de pronto. Y quedó totalmente inmóvil.

- ¿Estará muerto? - se preguntó el primero de los Capelons.
Su compañero creó una especie de tentáculo con sus fibras y alargó dicha extensión hacia el ser que habían encontrado. Lo tocó suavemente, gradualmente con más fuerza. Pero no respondía de ninguna manera.
- Totalmente.
Ambos Capelons flotaron más cerca del cuerpo sin vida de aquel extraño ser que nunca habían visto.
- Parecía que decía que venía del cielo... - dijo de repente el primer Capelon -. El cielo... Sólo hay nubes y estrellas en el cielo.
- ¿Y si ha venido de una de las estrellas? Imagínatelo... - el segundo Capelon se quedó mirando fijamente el cadáver -. Y ahora que lo pienso, viéndolo tan tostado...
Varios tentáculos salían de la masa de fibras que era el Capelon y empezaron a palpar la superficie del cuerpo inerte. Algunos de los tentáculos se retiraron y las zonas del cuerpo que habían sido palpadas estaban vicosas y presentaban pequeñas mordeduras.
- ¡¿Estás loco?! - le gritó el primer Capelon -. ¡¿Qué pasa si esa cosa te mata?! Hay depredadores de nuestro mundo que son venenosos para nosotros, ¡¿qué pasa si este ser que a saber de dónde ha salido...?!
- Delicioso.
La interrupción del segundo Capelon dejó a su compañero confuso. No parecía tampoco mostrar síntomas de envenenamiento. En un Capelon, dichos síntomas eran fáciles de vislumbrar, además de inmediatos, mientras su estructura fibrosa se iba desintegrando lentamente.
Pero eso no estaba pasando en aquel momento. De hecho, el Capelon parecía disfrutar cada vez más de este nuevo sabor que había encontrado.

Se miraron el uno al otro, luego a la presa que habían conseguido en primer lugar... y luego al cuerpo sin vida del 'ser de las estrellas'.
- Comida... de las estrellas... - el primer Capelon alzó su mirada hacia el cielo -. Puede... que ésa sea la solución...
- Pero... ¿y si no cae más? - dijo el segundo Capelon, uno de sus tentáculos fibrosos apuntando a la gran barcaza.
- Entonces demostraremos por qué somos depredadores - fue la respuesta que recibió -. Si ellos crearon una barcaza para surcar el cielo, ¡nosotros podremos también! Y si tenemos competencia incluso más allá de nuestro mundo... sabrán quiénes son los cazadores supremos. Sabrán quiénes son los Capelons.

viernes, mayo 09, 2008

Las paridas de la guarida #28

Hej!

Episodio 28, Carlos el sueco, una breve vuelta a los episodios de una sola página.



Sí, sé lo que pensaréis: "ésta tira es un poco egocéntrica". Permitid que os corrija: es una tira MUY egocéntrica (¡coñe, sueno como Mon! xD).

Hace un tiempo comenté que yo dejaría de aperecer en el webcómic durante una temporada por lo de estar estudiando de Erasmus en Göteborg. Claro que la casi nula disponibilidad de tiempo y escáner arruinó eso, y esta tira, digamos, lo compensa.

Y sí: desde el evento de los retretes hasta esta tira pasan siete meses. Y esta tira se sitúa en mayo. Haced cálculos.

Y lo comentado es todo cierto. Incluso lo de la red inalámbrica en mi piso. Una mierda tan grande que ni en España hay nada tan desastroso... y mira que la relación calidad/precio de Internet en nuestro país da que pensar.

En otro orden de cosas, dentro de poco retomaré el fanfic ambientado en Megaman Zero que estuve haciendo hace año y pico: "La Leona Furiosa", el origen de Sekhmet (nuestra querida Sek) y todo eso. Por el momento, podéis leer lo que llevo hecho aquí:


Ayer estuve repasando varios de los capítulos, corrigiendo algunas incongruencias y faltas de ortografía leves, por lo que los que ya lo leyeron alguna vez notarán pequeñas diferencias. Esto me llevó a pensar que tenía que contar la historia, que lleva un montón de tiempo parada. Por supuesto, los fans de las sagas de Megaman lo disfrutarán más...

Todavía sigo pensando en la sección de relatos que quiero hacer en la página del webcómic tras los hechos por L&E y por Oza... y también por algo que me ronda por la cabeza. Algo chungo. Eso y que tengo que actualizar la sección de enlaces de la web...

Ah, y las próximas actualizaciones del blog tendrán que ver con los Capelons y con la Bizarre Brigade.

lunes, mayo 05, 2008

Las Paridas de Ozanúnest

En primer lugar, las gracias a Oza por tomarse la molestia y el tiempo en hacer esta historia. En segundo lugar, espero que la disfrutéis...

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En la Guarida, la situación estaba al rojo vivo…
- ¡Maldito seas! - gritaba Sacáis, digo Sacmis, si el corrector ortográfico me da permiso - ¡Te he dicho que no te acerques a Pymie y a mí!
- ¡Venga, vamos! - le contestaba yo -. Él es invencible, podrías enviarlo a buscar una aguja en un pajar sin que se le clavara y muriera… ¡Cachis, que se me escapa el secreto!
- ¿Ein?
- Nada, nada, que aquí hay conspiradores que, por un motivo u otro, querrían acabar con un Cabeza Pirámide…- me volví, mi mirada suspicaz pasó por Draug (a quien el corrector no llamó Dragó, pero me gusta más así), Sek, Clara, Monty, Yaiba, Morde y Charlie.
- ¡Eh, que estamos en nuestra casa! ¡Faltaría más! - protestó Clara -. No nos interesa acabar con un Cabeza Pirámide.
-¡Claro que no! - dijo Monty -. ¿Quién nos traería la ternera ahora?
-En realidad yo quería derrotarlo para probar mi fuerza, Ozanu-san, pero… prefiero seguir comiendo ternera -. admitió humillado Yaiba.
- Pero… ¿Qué más quieres saber, Oza, sobre el Cabeza Pirámide? - me preguntó Charlie.
- Nada, sólo quiero entrenarme con él: Yo soy mejor jugador por mi capacidad de evitar al enemigo, pero estoy perdiendo mis reflejos, así que pensé: “¿Qué mejor que entrenar con un Cabeza Pirámide?”. Sus ataques son letales sin remedio, así que o caigo, o me crezco.
- ¿Entrenar tus reflejos? ¿Para qué? ¿Acaso quieres volver a Silent Hill? - me preguntó Sacáis, como sería conocida en adelante por la maldad del corrector.
- ¡Sí! Ha aparecido Silent Hill: Origins, en el cual sale Alessa, y también hay adelantos en la red de la quinta parte, aunque espero de corazón que sea parte verdadera de la saga, y no como la cuarta, que quisieron meterlo en la saga cuando habían comenzado a programarlo como un juego diferente. ¡Malditas franquicias!
- …- comentó Pymie, taciturno.
- Pero me estoy yendo por las ramas. ¿Qué me dices, Pymie? ¿Te hace un entrenamiento? A ti también te vendrá bien, pues soy hábil en el esquive: En el primer juego, un enano que quiso atacarme mordió el suelo, mientras yo seguía corriendo a la torre.
- ¡…! - Pymie no pudo reprimir su desconcierto.
- ¡No me da la gana! ¡Luego te emocionas, y acabas con él con alguna técnica! - chilló S… No, no dejaré que el corrector sea un canalla de nuevo.
- ¡Pero si…! Da igual, me entrenaré con algún Tyrant de Resident Evil… No es lo mismo, pero valdrá para el calentamiento. Oye, Charlie, quería hablar contigo…
- ¡Dime! - me senté en el sofá, y le enseñé unos papeles que saqué del delantal de Monty.
- ¡Eh, que no soy un portafolios!
- Mira, es un estudio del público que sigue las Paridas. Lo más importante es que observes este dato del pico de las visitas.
- Veamos… ¿Número de veces que un friqui babea por un póster de Xena? ¿Pero qué…?
- ¡Oh, perdona, eso es un documento de mis labores de contraespionaje contra el sensacionalismo! - escondí de nuevo los papeles en el delantal de Monty, y saqué otros de la nariz de Morde.
- ¿Tienes algo más escondido…? - preguntó con sorna el fanpiro.
- Sí, en el sobaco de Clara hay unas fotografías de una pop-idol japonesa - Morde se lanzó como una fiera, pero Clara contraatacó y los aullidos de Morde se oyeron en todo el bloque.
- ¡Pringado! - dije, y sonreí con maldad -. Mira, este sí es el estudio.
- ¡Huuuuuum! - estuvo leyéndolo un buen rato -. Según esto, el número de visitantes que leen una tira donde sales tú es treinta veces el número normal. Curioso…
- ¡¿A que sí?!
- … Porque le pedí a Sac que me hiciera un estudio de las visitas, y resulta, amigo mío, que mi público busca chistes, referencias friquis y chicas monas. En este orden.
- ¡Oh…!
- Así que me parece que no, Oza.
- Bueno, pues… ¡Fanfic corriente y moliente!

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La Guarida
Hora bantú: 15:00
¡Hora zulú!
¿¡Y a quién coño le importa!?

En la Guarida, Morde navegaba por la red, aprovechando que Sac y Pymie habían ido a buscar un buen afilador para el cuchillo de él. Entró en el You Tube, y descubrió los vídeos de los friquis del Mugen.

- ¡Hum…! ¡Vaya, peleas entre personajes de distintos juegos…! Y algunos personajes de películas algo disimulados, como Sadako. “Ella” sale en muchos.
Navegó y navegó, hasta que descubrió los vídeos de Meter Griffin, ¡digo, Peter Griffin! (¿Déjà vu?) en el You Tube. De todos, sólo uno le llamó la atención.
- ¿Team Draug? ¡Eh, Draug! - llamó al elfo -. ¿Tú has subido vídeos al Tubo?
- ¡No, en absoluto!
- ¿Será Charlie?
- ¡Será! Por la red se hace llamar así, ya ves…
- ¡Esto mola…! - y buscó los demás vídeos -. ¡Ahí va, si están todos…! ¡Hasta Dan! ¡Tengo que comentárselo a Mike!

Empezó a bajar las escaleras a saltos, por lo cual se tropezó y acabó bajándolas rodando como una pelota. Se estrelló junto delante de Mike, que estaba leyendo un tomo de la edición española de Lamu.

- ¡Qué gente! - se quejó entonces el baliflid -. ¡Escribir “atajo de inútiles”! ¡Todo el mundo sabe que es “hatajo de inútiles”, con hache! Y me parece que en un tomo de Death Note también apareció esta falta… ¡Leches, Morde! ¿Qué te pasa?
- ¡Nada, nada, estoy bien! - contestó el fanpiro recolocándose algunos huesos -. ¡Rápido, a tu ordenador!
- ¿Has encontrado algo divertido?
- ¿Divertido? ¡Grandioso! Resulta que Charlie ha subido vídeos en el Tubo…
- ¡Buah! ¡Yo también subí un vídeo que grabé cuando se armó el follón del rabbid…!
- ¡Lo sé, lo sé! ¡Pero este es mucho más divertido! ¡Son vídeos del Mugen!
- ¿Y…?
- ¡Y salen vecinos!
- ¡No jodas, Morde! ¡Vamos, que eso bien vale escaquearse del curro!
Entraron lo más rápido que permitió la maltrecha osamenta de Morde, y entonces comenzaron las carcajadas. Nadie protestó, pues siempre era mejor que oír “¡Mortal Kombat!” o “¡Santa rajadura!”.
Un momento después, en el bloque entró el último czarniano.

-¡Malditos! ¡Mira que no concederme el subsidio especial para “Los últimos…”! ¡Se lo conceden al último mohicano, al último kryptoniano y hasta al último de la clase, pero a mí que me parta un rayo! - lamentaba así el cazador de recompensas su suerte, cuando oyó las risas y vio la portería vacía. Suspiró.
- ¿Qué diablos estará haciendo la rajada rata…? ¡Al menos, se lo pasa bien…! - se quedó escuchando.
- ¡Qué bueno! ¡La que le meten a Lobo en este combate! - comentó Mike.
El czarniano estuvo a punto de perder el puro, que recuperó con sus rápidos reflejos.
- ¿Pero qué…?
- ¡Eso no es nada! ¡Ya verás el vídeo con Makoto! - dijo Morde. Las risas crecieron aún más. Lobo siguió escuchando mientras se acercaba sigilosamente. Entró en la portería ágilmente con un salto, y vio a la parejita de monstruitos del You Tube.
- ¡Oh, Señor, qué bueno ha sido eso! ¡Este Charlie es un crack! - dijo Mike.
- ¡Ya te dije que son lo mejor! - dijo Morde - ¡Mira, mira, ahora es cuando Lobo va a hacer un combo aéreo!
Lobo se apoyó sobre la mesa, y se asomó desde encima de Morde y Mike. Ellos seguían riendo como idiotas.
- ¡La leche, qué grande! ¿Te imaginas que ahora Lobo estuviera aquí, viendo esto? - preguntó Mike.
- ¡Anda, anda, Mike! Seguro que armaba una buena - ambos rieron, mientras se daban la vuelta, y repentinamente las carcajadas cesaron para pasar a expresiones de horror.
- ¿Qué hay, muchachos? - preguntó el czarniano.
Siguieron callados, Lobo se sentó en una de las sillas. Se fumó lentamente el puro mientras veía el vídeo.
- ¿¡Será mamarracho…!? ¿Draug? ¡No lo puedo creer!

Se levantó, pasó entre las estatuas, y subió las escaleras a saltos, por lo que llegó muy rápido a la Guarida (¡Otro déjá vu!). Una vez allí, intentó abrir la puerta de una patada, pero Sekhmet la había preparado para evitar que Shao Kahn la rompiera a martillazos. No se hizo daño, pero un intenso dolor sacudió su sistema nervioso.
- ¡Gizzo Fyital! -maldijo. Pero su dolor mereció la pena: La puerta se abrió. No por encantamiento, sino porque Clara quería saber quién era el animal.
- ¡Lobo…! ¡Has ganado la apuesta, Sek! - Clara pensó que había sido Dan mientras practicaba Saikyo -. ¿Qué quieres? ¿No sabes llamar a la puerta?
- ¡El elfo! ¡Quiero al rajado elfo! - gritó Lobo.
Clara se quedó de piedra, y se giró hacia Draug.
- ¡Eeer…! ¡Draug, creo que te ha salido un pretendiente!
- ¡Te lo tengo dicho ya, ídolo de los macrofílicos! - a Clara se le encendieron los ojos -. ¡No soy gay!
- ¡Y yo tampoco! - declaró Lobo, entrando -. ¡Tengo que hablar contigo sobre unos vídeos en el Tubo!
- ¿Otro? Los vídeos son de Charlie, que usa mi nombre como nick en el internet. Y ahora, si me disculpas, tengo que seguir investigando cómo volver a Daron… ¡Digo yo! - Draug se marchó solemne, y Lobo se quedó con Sek, Clara y Yaiba.
- ¿De qué vídeos hablas, Lobo? - preguntó Sek.
- ¡De unos que vuestro amigo ha colgado de mí! ¡Cuando lo pille, lo machaco!
- Veamos - comentó Clara, y se acercó al ordenador - You Tube… Draug… ¡Vaya, hay resultados! Veamos… ¡Anda, aquí aparece Arina, qué gracia…!

Todos vieron el vídeo, y empezaron a reírse con las monerías de Arina, ¡digo Harina! ¡No, Arina ya está bien! Hasta a Lobo se le pasó el cabreo, y empezó a partirse el culo mientras compadreaba con los demás. La mayoría de vídeos desfilaron ante sus ojos, y al acabar, necesitaron hacer ejercicio para recuperarse.

- ¡Y pensar la cantidad de veces que habré visto a Oume quitándose la dentadura! - comentó Yaiba -. ¡Qué peligro! - y volvió a reírse.
- Parece que ya se te ha pasado el cabreo, Lobo - dijo Sek secándose las lágrimas.
- ¡Bueno, es que mola cuando es otro!
- Mal de muchos…-insinuó Clara.
- ¡Bueno, creo que me voy, muchachos! - anunció Lobo, y todos pudieron respirar.
Una vez fuera, Lobo pensó que no era una mala idea comunicar a los demás la existencia de los vídeos. Para ello, como pensó que casi todo el mundo tendría puertas “anti-Shao Kahn”, decidió escribir notas e introducirlas en los pisos de los desconocedores actores.
- ¡Hale, ahora a esperar que empiece la fiesta! - y siguió fumando mientras reía malvadamente.

En los pisos de los implicados, empezaron a oírse maldiciones en japonés, cantonés, americano (¿?) y mortalkombatés, es decir, “¡Mortal Kombat!”.

- ¡Reunión de la comunidad de vecinos, inmediatamente! - exigió Shao Kahn.
- ¿Qué reunión, ni qué pascuas? - gritó Oume-. ¡Al piso de ese descarado, ahora mismo!
- ¡Ahí, ahí! - exigió Arina.
- Yo me apunto, que así tengo una excusa para ver a Clara - les dijo Lucas.
- Lucas… francamente, me parece que no está bien - dijo Arina.
- ¡Estoy emocionado! - gritó Dan -. ¡Al fin alguien reconoce que mis habilidades de Saikyo son dignas para incluirme en un All-Stars!
- ¡Pues yo estoy que echo humo! - gritó aún más Sail… ¡No, Makoto Kino! -. ¡Al menos, podría haberme dado otro traje, diantre!
- A mí no me importa tanto, ¡mientras pague mis derechos de imagen, por supuesto! - declaró Wade.
- Entonces, ¿por qué maldecíais? - les preguntó Lucas a Wade y a Dan.
- ¡Hombre, nos ha asombrado! ¿A ti no? - le preguntó Wade.
- Es que yo soy de los que se quedan con la boca abierta - reconoció Lucas.
Todos vieron a Lobo en el rellano, fumando mordazmente su purito.
- ¿Sabías algo de esto? - le preguntó Shao Kahn.
- ¡No, Kahn! He salido para disfrutar del airecillo que entra de la puerta, ¡no te digo! ¡Pues claro que lo sé, como que he repartido las rajadas notas! ¡Sólo es que quiero disfrutar un poco, hombre!
- ¿No te importa? - dijo Arina.
- Sí, pero después se me pasó con vuestras “actuaciones” - todos lo fulminaron con la mirada -. Bueno, sugiero presentarnos allí y esperar al muchacho.
- ¿Esperarlo? ¿Ya has estado allí? - preguntó Oume.
- Sí, y no está… Habrá que esperar…
- Mejor, así podré estar con Clara más tiempo - y no hace falta decir quién lo comentó.
Llamaron a la puerta, y les abrió el elfo.
- ¿¡Cómo que no estaba!? - dijo Shao Kahn -. ¡Aquí está! ¡Mortal…!
- Espera, Kahn, que no ha sido este, ha sido el otro, el rubio. El tal Charlie - le explicó Lobo.
- Pero en el vídeo se leía Draug…
- Es su nick
Mientras Shao Kahn reflexionaba sobre el significado de ello, Draug les inquirió por su visita.
- ¿Qué hacéis aquí?
- ¡Queremos que Charlie nos explique varias cosas! - dijo Harina, (¡Ahora sí!), ¡digo Arina!
Todos estuvieron de acuerdo. Draug comprendió.
- Los vídeos… Sí, pasad.
Todos entraron, y debido a la reducción de espacio, Sek se sintió entonces incómoda mientras le explicaba a Clara las tonterías de Lady Leviatán, y la imitaba.
- “¡Yo soy una Diosa…!” - decía Sek cuando vio a toda la peña que entraba en su hogar.
- ¡Jajaja, qué bueno! - reía Clara -. ¿Eh? ¿Y estos a qué han venido?
- A nada - dijo Lobo -. Sólo a hablar con Charlie sobre sus vídeos.
- ¡Oh, sentaos, sentaos…! - dijo con sorna Sek, y la frase de Lucas la interrumpió.
-¡Hola, Clara! - dijo con voz ridículamente melosa. Un gólem hecho de azúcar habría resultado menos empalagoso.
- ¡Lucas, déjame que no quiero ponerme de mala uva!
Oume ignoró a los jovenzuelos, y se dirigió a Sek.
- ¿Tardará mucho en llegar ese pánfilo?
- Pues sí, tardará…
- ¿Como cuánto?
- Como un mes.
Todos se quedaron asombrados.
- Está en Suecia estudiando, ¿no lo sabíais? - contó Draug.
- Yo… yo no lo sabía - reconoció Wade Wilson.
- Yo, de hecho, pensaba que había cumplido al pie de la letra ese comentario que le dediqué en su día, ese de “¡¿Cuándo te he dado a ti permiso para existir?!”. Hasta ahora, ¡claro! - declaró Lobo.
- Es que es muy discreto si lo comparamos con la mayor parte de vosotros - comentó Arina.
- ¡Muy sosaina! - clamó Oume.
- ¡Oh, y yo que quería agradecerle su amabilidad! - lamentó Dan.

Shao Kahn estaba callado, meditaba todo lo que oía. Aún estaba sufriendo los efectos derivados del excesivo trabajo intelectual que tuvo que realizar para darse cuenta de que no era Draug el autor de los vídeos, como el ordenador del creador de este patético texto cuando hace más de tres cosas a la vez.

- Si tantas ganas tienes de agradecérselo, Dan, hablemos con él - propuso Sek.
- ¡Buena idea! - dijo entusiasmado Dan -. ¿Por teléfono?
- ¡No! Ni por la red, que le va fatal. Usaremos este interfaz de comunicación. Crea una imagen tridimensional de la persona con la cual hablas - explicó Sek.
- ¡Cómo mola! - aclamó Arina.
- Sí, lo “tomé prestado” cuando me retiré de la armada neoarcadiana…
Sek dispuso, tras retirar la mesa y unas cuantas sillas, una plataforma circular. La enchufó tras apagar todos los demás electrodomésticos y la luz. De pronto, la plataforma emitió una luz azul oscura. En ese momento, Sek cogió su móvil y dio un toque. Los haces no eran de intensidad constante, así que creaba la sensación de estar contemplando el mar.
En el seno del mar, se materializó al final la figura de Charlie.
- ¿Qué quieres, Sek?
- ¿Dónde puñetas guardará Charlie eso en su piso sueco? - susurró Clara a Draug.
- Me parece que en el sótano… Para eso le da un toque antes.
- Charlie, te piden explicaciones por los vídeos - explicó Sek.
- ¿Qué vídeos…?
- Los de You Tube.
Charlie se quedó helado cuando vio a los presentes.
- Bien, puedo explicarlo… - comenzó.
-¡No hay nada que explicar! ¡Mortal Kombat! - Shao Kahn se lanzó contra Charlie, sólo para estrellarse contra la pared y destrozarla.
- ¡Tú pagas los gastos! - le dijo Sek señalándolo con el dedo.
- Bien, quería decir que el hecho de que algunos de vosotros aparezcáis en esos vídeos, se debe a que os admiro tanto como luchadores, como personas - aclaró Charlie.
- ¡Hombre, pero eso es usar nuestra imagen! ¡Si como mínimo pagaras…! - quiso explicarse Wade, pero lo interrumpió Lobo.
- ¿En serio me admiras?
- ¡Hombre…! Bueno, tu estilo es envidiable, y tu ética, y…
- ¡Vale, te perdono! ¡Vas a ser un tío de puta madre, y todo!
- ¡Y yo, pero claro, antes me gustaría una compensación…! - intentó explicar Wade, pero Dan lo interrumpió.
- ¡Te doy las gracias! ¡Desde que llegué aquí, no he oído sino palabras de desprecio hacia el Saikyo! - Dan se llegó a postrar ante Charlie, a pesar del rubor que se adueñó de las mejillas del último.
- Bueno, creo que puedo hacer la vista gorda - concedió Oume
- Pues si eso es todo, creo que podemos hacernos los suecos - dijo Arina, y rió. Nadie la acompañó.
- ¿Qué pasa? ¿Es que ninguno lo ha cogido? ¡Es un juego de palabras! ¡Bah, que os folle un pez! - y salió muy indignada con Oume. También se fue Dan, con porte señorial. Lobo se disponía a irse mientras Wade quiso intentarlo otra vez. De pronto, se levantó Shao Kahn.
- ¡No estoy de acuerdo! ¿Por qué mi única aparición muestra mi derrota ante el czarniano?
- ¡Oh…! - exclamó Charlie. Tenía una buena explicación.
Lobo miró al ex-emperador del Mundo Exterior, queriendo vacilarlo.
En ese preciso instante, se abrió la puerta y aparecieron Pymie y Sac.
- ¡… … …! - supuso jocosamente Pymie.
- ¿¡Cómo te atreves!? - preguntó Lobo.
- ¡Ahora verás! - juró Wade.
- ¡Mortal Kombat!

La pelea desatada entre los cuatro fenómenos provocó grandes destrozos, como la separación entre habitaciones de la Guarida, la destrucción del interfaz, y graves daños personales a Lucas, a pesar de que Clara lo consideró un mal menor. Un desastre generalizado que todos lamentaron.


En Suecia, Charlie pensó que aún así se había librado de una buena.


En la portería, Morde y Mike siguieron paralizados hasta que Yaiba intentó usarlos de muñecos de entrenamiento. Echaron a correr, y no pararon ni cuando rebasaron la meta del horizonte.


Para los demás vecinos, fue un día la mar de tranquilo.

viernes, mayo 02, 2008

Las paridas de la guarida #27 (¡más!)

Tras casi dos meses de sequía (malditos proyectos, malditos exámenes, malditos suecos...), continúa el episodio 27 de Las Paridas de la Guarida: Akuryou Taisan!


Página 7: Visitando al presidente


Página 8: ¡¿Masco-qué?!


Página 9: Orígenes de un bicho tentacular


Página 10: Eliminando monstruos


Página 11: Pizzas, marineritas y lloros

Página 12: Problemas resueltos

Y ahí queda la cosa. ¡A esperar nuevos episodios al fin!

Let's go, Onmyoji! (otra vez xD)

Entre búsquedas chorras de Internet y dando los últimos retoques a la última página del episodio "Akuryou Taisan" (si nada falla, esta tarde-noche la tendréis), me puse a escuchar una de esas canciones que no me canso de oír, el "Let's go, Onmyoji!", de la que os hablé hace ya un tiempo. Sí, ya con ese post supisteis que era más raro que nunca y ahora entenderéis todavía más por qué gané aquel concurso de citas frikis en Planeta Absurdo y por qué hay gente que me llama "Frikómetro con patas".

Pero a lo que iba... me puse a escuchar la canción y pensé: "¿por qué no trato de buscar OTRA VEZ la letra de la canción?". Todas mis anteriores búsquedas habían acabado en fracaso o en encontrar sólo el fragmento que aparecía en la Neo Geo, pero esta vez mi búsqueda ha dado sus frutos:


No sólo está la letra, sino además la traducción de la misma al inglés, para que veáis hasta qué punto llega la frikada de canción.

Y ya que estamos, aquí vuelvo a dejar el TuTubo... y debajo toda la letra en romanji (las partes entre comillas son las partes habladas de la canción). :P



"arayuku konnan ga kagaku de kaiketsu suru, kono heisei no jidai
hitobito no tozasareta kokoro no yami ni habikoru chimimouryou ga sonzai shiteita.
kagaku no chikara de wa doushiyou mo dekinai, sono kikkai na yakara ni tachimukau
shinmyou fukashiki ni shite usankusai otoko ga hitori.
sono na wa yabeno hikomaro, sou, hito wa kare wo onmyoji to yobu."

akuryou taisan! akuryou taisan!
onryou, monono kai, komatta toki wa
DOOMAN! SEEMAN! DOOMAN! SEEMAN!
sugu ni yobimasho onmyoji RETTSU GOO!

"shi shite na ho kono yo ni miren
nokoseshi wa chimimouryou to"

"narihateru sono ashiki chi wo
kiyomeru ga onmyo no michi"

hito no yo ni umareshi aku wo
yami ni he to houmure yo

akuryou taisan! akuryou taisan!
youkai, ayakashi, komatta toki wa
DOOMAN! SEEMAN! DOOMAN! SEEMAN!
tasukete moraou onmyoji RETTSU GOO!

"iki nagara urami nikushimi
tsunorishi wa akki akuryou"

"yobisamasu sono gekkou wo
nadameru mo onmyo no michi"

itoshisa no ikitsuku hate ni
yamu kokoro nagusame yo

akuryou taisan! akuryou taisan!
onnen, enkon, komatta toki wa
DOOMAN! SEEMAN! DOOMAN! SEEMAN!
shizumete moraou onmyoji RETTSU GOO!

"tsurai toki, kanashii toki, hito wa sonna toki kokoro no sukima ni yami ga dekiru
sono kokoro no yami ni mamono-tachi wa yousha naku irikonde kuru no da!
dakara, kurushikute mo, kujikeru na! ochikomu na! kuyokuyo suru na!
nanigoto ni mo kutsushinai kyoujin na kokoro koso ga, saikyou no buki na no dakara!"

sabishisa de yurameku kokoro wo
nerau mono uchikudake!

akuryou taisan! akuryou taisan!
choujougenshou, komatta toki wa
DOOMAN! SEEMAN! DOOMAN! SEEMAN!
haratte moraou onmyoji RETTSU GOO!

akuryou taisan! akuryou taisan!
noroi noroware, komatta toki wa
DOOMAN! SEEMAN! DOOMAN! SEEMAN!
soudan shimashou onmyoji RETTSU GOO!

yappari tayoreru onmyoji RETTSU GOO!

minna no HIIROO On! Myo! Ji!

"joubutsu shiro yo!"